有生之年，幸而有你。

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我以为我可以淡定可惜我做不到。

插着耳机在听《爱比记忆》，你在ANYBAND演唱会上的版本。多丢人呐刚才聊着聊着就开始掉眼泪。在办公室掉眼泪是多么丢人的事啊。可是为什么感情那么丰富眼泪那么多呢？可是为什么总是在面对你的时候眼泪怎么都流不完呢？

“我爱你。”

每次在我郁闷的时候我都会说，俊秀我爱你。不知道这样是可以让自己不郁闷还是让自己索性郁闷到底。只是习惯了别的时候不说这句话，而在特殊的日子或者郁闷的时候要说这三个字。

其实说不说也罢，你根本听不到。

平安夜圣诞节还有登台纪念，说实话我的心情从来没这么沉重过。看MV也好看DIY庆祝视频也好看的我一直哭一直哭。明明该高兴的不是么，可我是根本快乐不起来。看见后记说你在PARTY上哭了，我的心就开始痛。好像喜欢上你开始，自己的喜怒哀乐都是跟着你在走，有时甚至笑着哭，哭着笑。多像个神经病啊你说是不是？

昨天SINA给你们一个专题版来庆祝5周年，然后看了饭给你们写的贺文，看见其中一句鼻子就觉得酸酸的。——“5年的时光哪怕忘记了自己当初的模样，却始终记得与邂逅时你们青涩的脸庞。”是啊，我都不知道那时候的我是啥样的了，可是却记得你的笑，你出错然后稍带慌张的眼神。总是看着你的照片感叹我们俊秀现在是男人了啊，然后开始傻笑说可是我们俊秀依旧那么可爱呐。

总是怀着感恩的心情过着每一天，总是笑着说“感谢上帝让我在自己最花样的年华遇见你。”总是在自己一个人的时候轻声吟唱你的歌曲，总是手拿烟花在空中比划着你的名字。就好像生活的组成就是金俊秀金俊秀金俊秀……

我很难过。我难过你们总是说“请等着我们。”我难过我已经没有那么多时间可以去空等一个我自己描绘的梦。那天哭着对妈妈说“我今年21岁，饭了安理事7年。我人生三分之一的时间花在他身上了呐。怎么办？不是说放就能放下的。”

俊秀啊，我人生的五分之一时间花在了你的身上。对我而言你也不是说放就能放下的你懂么？你在我心中的价值已经超过安理事了你知道么？可是你说我哪里还有那么多个4年那么多个7年。过去从来没有难过自己少喜欢你1年可是如今却一直在懊恼为什么不早点喜欢你。为什么不在你参加安理事那个节目时就喜欢你。为什么不比任何人都早注意到你。

我怕我等不起了。我真的好怕。